sexta-feira, 2 de dezembro de 2016

Poema 187

Escrevo poemas e crônicas como quem tem algo a dizer
Não tenho
O prazer e a desgraça de viver são o que me instigam a combinar palavras numa tela
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Imploro por reconhecimento como quem implora por amor
Aquietada, subjugada, subestimada, errada
Não sou eu que devo cobrar que vejam o que ou
Sou e o apenas ser tem aberto espaço no emaranhado de ideias na cabeça
Sou e o apenas ser tem me tirado do redemoinho de confusão que me adoece
Sou e o apenas ser é suficiente por hoje
Sou e por isso escrevo
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Para amar um amor que perdura além dos meios
Para cantar uma canção que não é minha mas me define
Para dançar uma dança que eu criei de outras referências
Para viver uma vida que judia e ilumina
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Se escrevo afinal não é para ser lida
Não é para ser admirada e querida
Sou e escrevo o que choro, sorrio e vivo
Sou e escrevo pois o ato me dá um certo alívio
Sou e escrevo porque dentre desespero e gozo, sou o que escrevo e escrevo o que sou

quinta-feira, 1 de dezembro de 2016

Poema 186

I am missing a step in every stair that I have in my way. It's not like falling but that scary feeling still remains for more than seconds after it happens.
I am constantly knocking myself in furnitures and walls like I can't realize the space that I have and my own body. It gets me purple blue green marks in my skin and also in my mind.
I forget little things and that makes me feel like I have Alzheimer's because I never had memory problems. Actually my power og remembering is one of a kind, I never really forget anything. Not even little things in years. It's a curse.
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How did I get so stupid? How am I not aware of my physical and mental state? How can I blame something that's not even real, something that's in my brain but I can't get it out of there?
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I refuse to blame the people that hurted me, even the ones who left me in pieces. I refuse to blame all the horrible stuff I've been through. I refuse to blame anyone else but me, because I feel like I should have control of my own mind.
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But I don't have it. I can't control it. I feel like I'm not myself anymore, because my brain tells and makes me do and say things that I know it's not the truth, it's not worth it, it's not right. I feel like a stranger, and I don't know how to get back to the real me and if the real me still exists.
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I try to tell myself that I am not my disease but my disease tells me I don't know who I am. I don't. It's truth, I don't know anymore. I don't even have strength to search or, to fight for this person that I am, that I used to be, that I'm supposed to be.